- - Pozne

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AMI : se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède ” un je ne sais quoi ” qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède ” un je ne sais quoi ” qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d’un désir horizontal.

BANQUIER : c’est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

ETERNITE : laps de temps qui s’écoule à partir du moment où tu l’as sautée, et celui où tu l’a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n’existe pas.

HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d’attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l’atteint est le nez.

INFLATION : c’est devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.

INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D’EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s’écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l’automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle ” Père “, sauf ses enfants qui l’appellent ” mon oncle ” .

PROGRAMMATEUR : c’est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l’avais.

PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu’un d’habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c’est le médecin qui regarde ton ” affaire ” avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d’honoraires comme s’il te l’avait satisfaite.

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Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine ..isi aprindea tigara..Doamne sa scap berea din mana nu alta……..

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Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat. Pe drum Maria zice: - Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot! Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou: - Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!… - Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe: - Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot! Ion enervat: - Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

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Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

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In atentia consumatorilor de pizza…..a aparut noua PIZZA EMO … se taie singura

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Doi pescari, unul ungur si unul roman, la pescuit in acelasi lac.

Dupa ore in sir, pestisorul de aur se incurca in firele ambilor pescari, iar acesta se vede nevoit sa indeplineasca fiecaruia cate o dorinta.
- Eu vreau ca judetele Covasta si Harghita sa fieimprejmuite de Marele Zid Chinezesc, pentru ca niciun roman sa nu maipoata calca pe aceste pamanturi, spune ungurul oftand de bucurie.
- Done, spune pestisorul.
Romanul, linistit, intreaba pestisorul de aur:
- Zidul asta are usi?
- Nu.
- Dar ferestre?
- Nici.
- Umple-l cu apa…

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1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.7.Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

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Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,criminalistul trage concluzia:

-O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!

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